对杨说，你没到单干的时候。
他问为什么。
我说，因为你还没学会融。

融，这个字很有趣。

今年春节南京遭遇大雪，满城被白色笼罩，景色很美。
几天后，我乘车路过一条街，发现慢慢融化的雪团吸收了很多污垢：灰尘、烂掉的树叶，塑料袋....实在没什么美感而言。
雪融化前你感叹它们美的如此单纯，融化时你感到些许遗憾，融化后你不再惦记。

刚踏入社会的我们大都处在融化前的状态，干净，纯粹，简单。
以为自己可以让世界更美。
慢慢地，一些人演变到融化时的状态，开始懂得藏污纳垢，甚至以此炫耀，把自私自利抬高到适者生存的境界。

我想告诉杨，他处于即将融化的阶段，内心挣扎，害怕一直停留在融化时的状态无法跨越而失去自我，于是很迷茫。

一直谨记某君给我的忠告，要做个潇洒的女子。
这一年多我一直没明白潇洒二字何解。
直到最近，忽地明白，那种状态就是融。

何为融？
这就像白雪融化的过程，它指的是跨越融化时至融化后的那个过程。

坦然地接受自己的污点，更懂得包容别人的残缺。
即使知晓最终化作一缕水汽钻入空中，也不再苛求永恒。

融。

---这条路的乐趣在于转角处随时会可能遇见什么人
    不可预知
    眼前这份宁静，像极了暴风雨前片刻的美好
    经历心痛，抑或心动
    也都不过是成长的印记

剧情发展到他终于在寂寞面前投降，选择更适合相伴的女子之时，我闷着头浑身颤抖无法思考。
这是虚构的故事，它却如此真实，让我觉得痛。
想问个什么人，把故事告诉他，却不知道要问什么。

他说：我希望你等我的时候是静悄悄的，不说话，也不笑。
她说：那我可以呼吸吗？
结局，她等来一场背叛。
原来海誓山盟真的还是敌不过距离产生的寂寞，它慢慢腐蚀等待的心。
可至少，我们还会傻傻的相信过。
如今如此落寞，是因为不信了。

突然想起大学时，学校后山坡淡淡的路灯，吵架以后，Y背着我喘着气慢慢爬着坡。
一直以为，若彼此相爱，不用在乎过程里遇见什么人，但求在终点遇见便不再分离。
因为经历过割舍，才会更珍惜彼此。
却忘了，未必可以在终点相遇。

事隔几天再次看见他，我们四目相对的时候，我问自己，后悔了吗？
没有。
只是不忍心。

TT说从三亚回来后她的状态一直不好，我说我根本不在状态。
记得拍下这张照片的时候，我想象自己奔向码头，一直坐着船离去，不再回头看看。
赴什么样的约。赴谁的约。
管它呢。
我只想那么疯一次。

消失一阵子，这里。
念安，你们。

一直想该从哪里说起，这趟旅程太多思绪，直到今早起床还以为推开窗便可看见海。
这张照片拍自酒店对面的椰梦长廊，那是离开三亚当天的清晨，天蒙蒙亮，我独自去看海。
在这附近住了两天，最多的是晚上的时候来看海，岸边有人弹吉他唱歌，有烧烤摊，黑暗中的大海显得谧静，我脱下鞋沿着海岸线一直奔跑，笑着叫着，真希望此刻化为永久。
记得我们三人第一个夜晚来到这片海的那刻 ，互相看了一下彼此，然后不约而同的对着大海吼叫，叫声湮没在海浪声中，让它都带走吧。

其实我一直怕水，小时候在泳池里溺水，虽然当时年纪不大，却仍然深刻记得那种溺在水里的恐惧。
去亚龙湾的时候鼓起勇气潜水，把自己交给一陌生的男子。
看见了珊瑚，小鱼，慢慢的觉得耳朵疼，教练给我打了一串看不懂的手势，我误以为他要抛下我上岸，试图抓着他的手。
在脱开他手的一瞬间我恐惧至极，儿时的溺水画面不断浮现，此刻一望无际的大海没有瓷砖砌成的边界，脚也不能碰触地面，我不能大声呼叫。海水里只能听到氧气筒发出的气泡声。
教练抱我上岸的时候，很疑惑地问我怎么了，我哽咽着说我以为你要把我一个人丢在海里。
那天夜里，一直回想白天在海里的场景，孤独无助的我沉在海里，一只手过来拉着我游上岸，这原是梦境如今也成了真。

或许内心里的恐惧是源于难以信任他人，突然想起幸的话，的确是我错了，我该相信的。
对T说我宁可相信美好，即使它越来越罕有，这样我才活得开怀。

P.S. 选了几张照片做了杂志，文件有些大可能有些卡。
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今天凌晨三点到家，醒来后窗外看不见海了，恍恍惚惚。
做了一个小视频，图片和文字稍后。。。。